juste une video à regarder pour le plaisir...

En lien avec ma prochaine nouvelle / histoire, cette petie vidéo très sympathique où l'on nous démontre par A+B qu'il ne faut pas faire les guignols avec les crocodiles... comme on dit, pas de bras, pas de chocolat!

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftYcA.html

voilà, c'est tout pour le moment, mais je reviendrai, il ya tant de choses à dire à propos de ces deux week end que je viens de passer.

Mais...


Qu'est-ce tu fais encore là?

Tu sais que tu es en train de perdre ton temps?

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et drie que cnairets inrot mmêe j'qsauà lrie ce turc, aorls asmue-toi à dfrciefhér: vatefairefoutre!

TROU NOIR

trou noir.

non, je ne parle pas du trou du cul de ma voisine.

rien à voir avec le puits sans fond au coeur de la cité de Sparte ds lequel Leonidas balance l'emissaire de Xerxes. aucun lien avec le fait que tony parker se soit mis au rap (balance, balance, balance, balance-toi...). meme si ce type est le nouveau mat pokora du hip-hop, le steven seagall de la vibe, hé bien non, toujours sans rapport.

alors quoi?

trou noir, un objet massif dont le champ gravitationnel est si intense qu’il empêche toute forme de matière ou de rayonnement de s’en échapper.

peut-etre un peu comme ma voisine tout compte fait, et son énoooorme trou du cul, son poivrot facteur géniteur du petit gros dégénéré qui ne sait toujours pas lire à dix ans, persuadé qu'un litre de coca cola contient moins de sucre qu'un verre de jus d'orange (véridique, bordel de merde!).

Lorsqu’ils se forment à la suite de l’effondrement gravitationnel d’une étoile, on parle de trou noir stellaire. on peut alors évoquer le phénomène tony parker qui se met a faire du rap.

Quand on les trouve au centre des galaxies, ils ont une masse pouvant aller jusqu’à plusieurs milliards de masses solaires et on parle alors de trou noir supermassif (ou trou noir galactique).

Entre ces deux échelles de masse, on pense qu’il existe des trous noirs intermédiaires avec une masse de quelques milliers de masses solaires. Des trous noirs de masse bien plus faible, qui auraient été formés au début de l’histoire de l’univers, au Big Bang, sont aussi envisagés, et sont appelés trous noirs primordiaux. Leur existence n’est à l’heure actuelle pas confirmée.

bon, et tout ça pour dire quoi?

mon exposé sur les relations entre cinéma et identité britannique.

ma partie, sur les dystopies à l'écran (1984, brazil, v for vendetta, farenheit 451, orange méchanique? celui-là, je ne suis pas sur qu'il réponde aux critères de la dystopie, on va dire speculative ficition...), et les fims apocalyptiques/post-apocalyptiques: (28days later, reign of fire) dont l'action se deroule en GB.

comment articuler tout ce bordel (à finir pour lundi)?

jai pensé: utilisation du paysage/architecture comme element distinctif/symbolique de lidentité brit. ex parlement, big ben, underground, campagne anglaise...

jai pensé: système politique, influ de thatcher sur les auteurs (alan moore ds la bd de V.), et impact du nazisme tjs présent ds le cinéma d'anticipation.

j'ai pensé: ne pas le faire, envoyer tout le monde se faire foutre
j'ai pensé: bon sang, il faut que je trouve shaun of the dead pour saisir des images
et tout ça refuse de se mettre en relation, de façon cohérente, dans ma petite tête, je galère.

bon, voilà, c'est ça le trou noir.

et allez vous faire foutre, vous ne faites que perdre votre temps.

"Si vous lisez ceci alors cet avertissement est pour vous, chaque mot que vous lisez de ce texte inutile est une autre seconde perdue de votre vie. Vous n’avez rien d’autre à faire ? Votre vie est-elle si vide, honnêtement, que vous ne puissiez penser à une meilleure manière de passer ces moments ? Ou êtes vous si impressionnés par l’autorité que vous donnez votre respect et vouez votre foi à tous ceux qui s’en réclament ? Lisez vous tous ce que vous êtes supposé lire ? Pensez vous tous ce que vous êtes supposés penser ? Achetez vous ce qu’on vous a dit d’acheter ? Sortez de votre appartement. Allez à la rencontre du sexe opposé.Arrêtez le shopping excessif et la masturbation. Quittez votre travail commencez à vous battre. Prouvez que vous êtes en vie. Si vous ne revendiquez pas votre humanité vous deviendrez une statistique. Vous aurez été prévenu … Tyler."

tiré du DVD de fight club, je vous laisse le trouver tout seul. soyez sages.

aujourd'hui, jai vraiment les boules.
je viens de me disputer avec ma femme (encore), polémique, tu ne me comprends pas, arrête faire touut un drame a chaque fois qu'on s'engueule, bon sang, essaie un peu de me comprendre, elle dit tout ça d'un trait et moi, j'opine du chef parce qu'elle a raison, meme si ça me fait profondement chier d'avoir tort (encore).
Du coup, on se fait la gueule, et je pars, direction la fac de lettres, rejoindre mon groupe pour un exposé sur la civi britannique et le cinéma. Je pars, donc, sous un ciel de printemps, avec ce temps si caractéristique, vous savez, celui qui est juste tiède, ni chaud (donc les shorts sont interdits sous peine de se geler les burnes), ni suffisament froid pour se permettre de porter un bon vieux sweat-shirt, et avec le vent qui souffle dans votre dos, vous sentez alors votre t-shirt plein de sueur glacée qui entre en contact avec votre bonne vieille peau d'étudiant sans bagnole.
bon sang, mais qui maudire dans un cas pareil? la terre entière, bordel de merde. oui, quelqu'un doit payer. et c'est bien ça que vous vous dites.
Un coup de sang, et j'en viens a me prendre d'affection pour tous les criminels en fuite, pour tous les putains de zombies cannibales d'un film de romero, pour tous les soldats de tous les camps qui se foutent sur la gueule. j'en viens presque à bénir les bombes à fragmentation.
et je me pointe a la fac.
là, je zone, je cherche du monde pour ne pas manger tout suel comme un connard, et je finis par trouver qq'un, une étudiante de première année que javais eue quand j'assurais le tutorat en bibliothèque universitaire au debut de l'année. on se dit bjrcmttuvas?bienjaieumespartielsc'estsuperjeréponds(moinonjepense)blablabla, et nous voilà dans ce putain d'escalier en train de parler de 300 le film, et j'ai bien envie de le voir, ça ma tt l'air génial, "this is not madness, this is Sparta!", et clash! le coup de pied ds le torse du type! (ça c'est sur le trailer), et voilà, que hop là! moi je trébuche sur une marche, mon pied gauche fait une descente six ou sept marches en dessous du pied droit, que mon jean acheté 20euros a carrouf se tend brutalement et fait honneur à tous les jeans carrouf, hé oui, il craque lamentablement, pile poil à l'entrejambe, et me voilà forcé de prendre bus, rentrer maison, changer pantalon, recevoir coup de fil de laure, qui me dit "allo thomas, c'est laure, écoute c'est pas la peine de venir, je vais te donner les infos par telephone..."
la question est encore de savoir qui maudire dans un cas pareil?
bordel de merde, mais tout le monde, putain!
bon c'est tout pour l'instant
allez tous vous faire foutre

Samedi 18 Novembre 2006.
23h57.

Je me lance dans l'écriture de ce truc un peu au hasard, à l'aveugle. Je n'ai pas de but, pas d'attente.
Une phrase qui a retenu mon attention cette semaine:
"Ce que tu as toujours souhaité faire avant de mourir, commence-le tout de suite."

A demain.